要不要再追生一個?這種靈魂拷問,是中年老母親的終極難題

榮媽,我最近深陷是否生二胎的糾結中,特別想跟你說一說,聽聽你的意見。我是屬于畢業就結婚的,來到海外沒找到正式工作就已經懷孕生子了,然后自然而然的在家帶孩子,沒有自己父母的幫忙哪怕精神寄托,從一個不經世事的公主一下淪為生活中全是屎尿屁的媽媽,還要夾雜著跟公婆住一起,因為孩子引發的矛盾。白天大家都去上班了,只有我像蹲監獄一樣的在家帶孩子,在這邊沒有什么朋友,不知道該去哪兒,每天蓬頭垢面,因為自己沒掙錢而自卑,花點錢特別算計…所以我特別知足現在的生活,有自己的家,有一份正式工作,想買什么不用想來想去,覺得能取悅自己就值得,有時間打扮自己,活得也自信了許多。所以之前無論誰勸我要二胎我都聽不進去,我覺得我好不容易從坑里爬出來了,再也不想回去。直到最近聽到看到,兄弟姐妹之間的陪伴是父母代替不了的,加上老公不斷的求我相信他,這次跟上次的情況不一樣了(上次他忙著寫畢業論文、找實習),他一定會肩負起更多的責任。我現在心里有兩個聲音在打架,一個是女人可以為了自己而活,如果不是因為喜歡、享受而帶孩子,對孩子也是不負責任。另一個聲音就是沒有壓力就沒有動力,逼自己一下,孩子終究會長大的,會不會感謝我給她個弟妹呢。其實我不想要孩子的最重要的兩個原因是自由和被認可,我十分了解自己不可能同時做好當媽媽和其它,有了孩子自由就特別奢侈。我身邊還有一個生三個孩子在家帶孩子的例子,所有人都說他老公干體力活多么累多么不容易,沒有人認可她,雖然她跟公婆住一起,但不代表她會少付出多少辛苦,反而矛盾會更多,我真的不想過那種生活只有眼前的茍且的日子。經過養孩子的洗禮,我其實更懂得感恩了,我公婆也很好,但并不代表就不會因為孩子而產生矛盾了,我還是一個心思比較重的人,很可能因為別人的一句話難過好久,老公其它都很好,就是不夠成熟,總覺得沒有什么矛盾,也不能完全理解我一胎時的抑郁和痛苦。現在女兒快三歲半了,感覺這是我最后一次掙扎了,再晚再要就更沒有必要了。每次提到想到這個話題我都特別痛苦和掙扎,我是究竟該為自己而活還是為孩子著想呢?

前兩天榮媽收到了這樣的一條微信。因為打了滿滿一屏幕的字,手機全屏都裝不下,所以我逐字逐句認真看完,能打出這么一大片字的人,一定心存著強烈的訴求。果不其然,每一個字都似乎透著痛苦的糾結,看完之后我都替她心疼。首先,我必須得說,生育權是攥在女性自己手里的,生或者不生,應該聽從自己的內心。別人的花式勸說、再三保證,甚至道德綁架,都不是左右你決定的因素。這是討論要不要生二胎的前提。因為,沒有人能替代你遭受生育的痛苦和死亡的風險,也沒有人能替代你去背負撫養一個的嘔心瀝血和殫精竭慮,就因為這個,生或不生,生幾個都應該聽自己的。捫心自問后,還是恐懼,就別生榮媽作為一個經常寫《騙你生二胎》系列的人,上來就勸人別生二胎,似乎跟人設不符哈~正是因為自己生了二胎,所以才特別了解生二胎對女人的折損有多大。生孩子本就是個后果得自負的事情,無論是一胎還是二胎,都是。哪怕你身旁圍繞著這一大堆的幫手,可還是有好些事情不得不自己去承擔,作為母親的不可替代性意味著你要比其他家庭成員背負的更多。比如產痛、產后抑郁、乳腺炎、生產造成的身體損傷、喂夜奶、腱鞘炎、腰痛、沒有收入、黃臉婆、夫妻不睦、孩子生病、升學輔導作業……大多數姑娘生第一胎的時候都沒啥經驗,生完后那些始料未及的問題,基本都會讓新手媽媽無比崩潰,我可以說生老大算是不知者無畏的行為嗎?而生二胎,在很多人看來,有了經驗,不就輕車熟路了嗎?可在我看來,這無疑是明知山有虎偏向虎山行的冒險。很多媽媽必須要說服重新再去面對一遍之前遭過的罪,并且考慮到還會遭受的其他未知的苦難,想打退堂鼓我也覺得才是理所應當吧?

一個小生命的到來,對于一個女人來說,并不只是單純的“喜當媽”,很有可能是“在歷劫”,并不是所有媽媽一開始都熱愛著自己的孩子的,起碼榮媽一開始不是,我乳腺炎抑郁的啊,完全不想管小小的大榮。所以我特別能理解留言的媽媽那種不想再過一遍那種灰暗的生活的心情,照顧孩子,調整自己,是個很痛苦的過程。如果老大時代已經讓你生無可戀,就別想老二了,它必然不會好到哪里去。想想看,圍繞在你身邊的人,還是那些,一胎過程都不怎么愉悅,二胎能好到哪里去?二胎不一定會讓原本的生活好上加好,但一定會讓原本的生活難上加難。如果全家人都沒有同心協力共同渡過難關的覺悟,我覺得還是不要貿然進坑,心態會崩。舉個簡單的例子,老二出生后要喂夜奶,喂完奶還要換尿片,一晚上起好幾次夜,想睡好是不可能滴。第二天一大早,老大便已生龍活虎,小一些的胡蹦亂跳地在揪你的耳朵踹你的肚子,大一點的已經開始大喊“媽,你把我奧特曼放哪了?我能不能看會電視?”再大一點,會喊著“媽,我校服在哪?我今天穿校服!”總之,孩子們絕對不會叫“爸”!諸如此類的事,就因為是你“媽媽”,所以他們會餓了找你、渴了找你、拉屎找你、睡覺也找你,你會在熱烈地被需要中拉扯得精疲力盡,即便是周圍有一群人,他們還是會指派你給他講故事,喝口水的機會都沒有,必須!現在!馬上講!心態好的人,會淡化生活中的不如意,放大知足和快樂。但心態不好的人,只能看到當下的痛苦,默默地悲嘆一句“做牛做馬,這是何苦!”就像留言所述,如果打從一開始就對二胎生活充滿著擔憂,并且自己已經意識到很可能無法用很好的心態去面對的話,干嘛要為難自己呢?老大真的那么需要老二的陪伴嗎?這個答案很尷尬,雖然我有兩個,但是我必須得誠實的說,還真不是

。兒童時期,孩子永遠都是更需要媽媽的陪伴,而兄弟姐妹的陪伴,是非必要的。如果有人跟你說,有老二的陪伴,就能填補老大孤獨空虛的成長時光,請千萬不要相信,孩子需要的是你,不是別的什么人。對于老大、對于老二都是這樣,兩個孩子在兒童時期很難通過彼此取暖的方式來填補父母的缺失。他們更多的是,對物質、關愛,你所能給的一切生存資源的競爭和榨取!

如果父母做不到很好的陪伴的話,生兩個孩子,無疑是讓兩個孩子組團孤單而已。所以,榮媽覺得,對于一個連受精卵還沒有形成、只存在于你的想象力的小孩而言,決定不將他帶到這個世界沒必要覺得虧欠,相反,我們更要考慮的是如何對自己實實在在的孩子和實實在在的自己負責。每個媽媽在沒生娃之前也是爸爸媽媽的小公主啊,自己的人生都過的一塌糊涂,又怎么可能給兩個孩子一個美好的未來?母愛是偉大的,可輸出母愛的終端是個活生生的人,如果本體都不快樂,那么她可能會帶出兩個樂觀、積極、向上的孩子嗎?與其如此,不如好好的珍惜自己含辛茹苦帶大的這一個孩子,享受他帶給你的幸福的時刻,生活也可以變得幸福快樂。如果你很在意經濟獨立和話語權,也請慎重雖然養孩子很累很辛苦,但也不乏歡樂的時候,特別是寶寶奶奶地叫一聲“好媽媽、愛媽媽”的時候,多苦多累你都瞬間覺得值了。這么可愛的孩子,誰說不愛呢?可是要自己打起120分的精神去復刻一遍之前遭的罪,并且還要重新回到花一分錢都要算計,甚至還可能會被終生栓在家里沒法出去工作的話,試問一下自己,真的沒問題嗎?如果你對放下每月收錢的公文包,背起月月掏錢的媽咪包心有不甘的話,那么也不要貿然生二胎。很顯然,留言中的媽媽對這件事委實很困擾。先不說職場上在你生老二的這幾年里面,會蹦出了多少比你年輕比你又干勁兒而且還沒有拖油瓶的獨立女性會不會擠掉你的機會,就單說家里的兩個孩子教育,就足矣拖住你晉升的腳步。如果說生一個我們還能很好的平衡事業和生活的話,那么生兩個,就是事業跟孩子不能兼得的殘酷二選一。去年,榮媽在光榮地完成了二胎任務后,雄赳赳氣昂昂地復歸了職場,結果,今年又華麗麗、賤兮兮地辭了職。因為我發現,想要好好地栽培孩子們,就沒法每日加班996了,這很氣人,也很遺憾。現代的企業,沒法混日子,you do you up,no can滾犢子。想要在職場上風生水起就必然要付出更多精力。不湊巧,現代的教育,也一樣,不能粗放經營了。就拿還不是那么緊張的幼兒園時期來說,有個詞叫做“家園共建”,簡單說就是不只是幼兒園老師,家長也是孩子教育里的一部分。這個思想會持續到小學,乃至初中。導致的最直接的影響就是,輔導作業。

現在的孩子,沒法像我們小的時候那樣,撂給老師就完了,傳道受業解惑的是老師,收作業寫作業檢查作業的是家長。興趣班也是一樣,孩子沒有家長的監督,單憑課上的有限時間是完全不夠的。所以,想要用心栽培一個孩子,花錢還是小事兒,花心力事大。如果你有兩個孩子,光是奔波在學校和興趣班的路上,便已經精疲力竭,回家再輔導作業,幾乎等同于扒皮抽骨。所以,怎么上班?怎么加班?怎么專心搞業績?孩子的作業都要把你氣死了,所以你是想要受上司和同事的夾板氣,還是受管教孩子的窩囊氣,二者只能選一個受吧?如果說照管孩子的吃喝拉撒上面,爺爺奶奶姥姥姥爺還能鼎力協作的話,在教育問題上,他們八成是愛莫能助的。就拿依姐的一個小小的背誦作業來說,除了我,家中爺爺奶奶姥姥一干人等都是搞不定的,別說錄像,想讓她張嘴背兩句都不可能!孩子都是“勢利眼”,次次都得等我帶哥哥上課回來才能背。還有好些爺爺奶奶連字都不認識,老師留個作業他們都看不懂,怎么輔導?在我上班的那一年里,我發現我幾乎沒有心力去持續關注孩子在幼兒園的成長以及在興趣班的表現,而在這個期間里,李大榮的搏擊水平舉步不前,還會受到老師時不時地告狀。好在他當時是中班,在沒有造成嚴重的后果時,我便懸崖勒馬。我覺得自己是個很高效的人,但是依舊沒辦法平衡孩子的教育和工作的完成度,于是我得出了結論,二胎與事業不能共贏,最多最多只能在一方面做到極致,更不要說很多時候,這一方面也僅僅是強弩之末,得過且過。因為我原本不是個特別有事業心的人,而且我還有公眾號,還有你們,所以做抉擇的時候,沒有太多猶豫,但如果你是真的不甘心的話,那我覺得根本沒必要委屈自己。養老二會降低原有的生活質量,能接受嗎這個生活質量,我指的不但是經濟上,在精力、人身自由、甚至夫妻感情都會不同程度的有所下跌。首先,四腳吞金獸絕對不是浪得虛名,我們以為多一個孩子,不過就多雙筷子嘛~艾瑪,生了才知道,多一個娃得多吃掉多少純金的筷子啊。特別是上了幼兒園以后,一個娃一年的托費,一兩萬是最最少的了,兩個的話,乘以2……還有興趣班,隨便報個班不得萬八千,老大上了能不讓老二上嗎?又得乘以2……兩個孩子不是兩千變四千,是兩千萬變四千萬。現在的孩子,一個興趣班能夠嗎?不能夠啊!樂器樂高輪滑、舞蹈唱歌編程……之后還有英語數學語文各種輔導班,上小學想要擇校是不是還得要錢,總之各種燒錢。再苦不能苦教育,再窮不能窮孩子。本著這句金科玉律,父母們節衣縮食勒緊褲腰帶給孩子報班,咬牙給他們最好的吃喝住行,可這筆錢換成double的時候,總會有說“算了”的時候。錢的問題還好說,省一省死命掙就會解決,可一個人的精力與陪伴,卻沒辦法做財富的疊加。二胎媽往往分身乏術,洗衣做飯的時候就不能陪著做題,陪著做題的時候就不能陪老二玩游戲,伺候孩子們的日常生活時,就是沒辦法踏實地陪老公聊會天,甚至一張床上睡覺都成了奢侈……

老公的生活被擠壓,孩子與孩子之間的爭寵無時無刻不在提醒著你,你得更努力、更用心,好好呵護他們的玻璃心。而這一切,幾乎除了另一個二胎媽,別人都無法理解。總之,承認也好,不承認也罷,事實就是,老二就是在瓜分這老大的各種資源,無論是經濟上還是你的愛與陪伴,無形中都在默默地降低生活水平。好些“過來人”都說,兩個孩子咬咬牙,忍一忍就拉扯大了。兩個孩子一起都長大了,就好過了。千萬不要相信這樣的鬼話,如今這個年代,養一個個孩子是精耕細作,養兩個也一樣是。咱們不敢比海淀媽媽和通州媽媽,但我周圍的媽媽,無論一個還是兩個,都在盡心盡力地傾其所有的資源在栽培著孩子。別說輸不輸在起跑線上了,光是起跑線,也早已劃分了三六九等,有些人一出生就已經半只腳站在領獎臺上了。所以養兩個能粗放一點嗎?不好意思,我沒辦法這樣要求我自己。作為一個大家眼中的“人生贏家”,我得說句實話,二胎生活沒有那么好過。既然有人認真問我,那我就不能拿出曬娃狂魔的立場來忽悠你了。

理智地說,生養孩子是一個女人一生中非常重要的事情,但并不是所有女人的生存意義都僅僅是撫育一個孩子長大成才,女人可以追求的人生意義還有很多種。如果你壓根就不甘心只做一個母親,你希望有更多的角色轉換的話,比如一個優雅精致的妻子,或者一個精明能干的女boss,或者是一個勤勞獨立的女創業者,或者是孜孜不倦的女研究者,甚至僅僅只是一個能夠打理好家庭和事業的普通職業女性……這些都可以成為你放棄一個孩子去成就一個更好的自己的理由。選擇權,永遠在女性自己的手里,聽憑內心去選,落子無悔就好。雖然我手握一兒一女,但我并不是“人生贏家”,因為贏了孩子,必然要輸掉什么,只是我甘心,所以可以坦然去接受。如果你不甘心,就別勉強自己,傾其所有養大一個孩子,也是一個好母親。至于二胎中關于養兒防老的問題,那簡直是太遙遠的事情,中間的變數也太多了,我不會去考慮多一個孩子多一出一份力這樣的事情,如果連眼下的日子都過不好,何談老有所依。
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